何所欢，两性情感心理学写作者，写有情的故事，有趣的陌生人，有料的知识。

(资料图)

知乎上有个热搜，提到了“中国式聊天”。

这是作家杨照在某一篇文章中，提到的一个观点。

他说：“人与人之间聊不起来，一部分源于文化生活的贫乏。平时跟不熟悉的人聚在一起聊天，实质上没有什么生命交流。”

这句话，有几层含义呢？

第一：人与人之间的交流，存在某些“隔阂”

比如：

你是在外面读书的大学生，回到农村老家面对那些没有继续读书的朋友，就没什么共同话题；

你是学艺术的，面对那些不喜欢艺术的人，就没什么话题；

你是这个行业里的人，跟另外一个行业的人聊天，也没什么话题。

因为你们之间隔着的，是对彼此行业，学识，喜好的不理解或不感兴趣。

人与人之间的隔阂，就是“三观”。

第二：现实中大多数聊天，都没办法进行“更高层次的交流”

什么意思？

你跟路边卖小吃的人谈艺术，谈喜欢的作家，谈影视剧，对方会觉得你这个人不正常。

但你如果跟他们聊小吃，聊做生意，聊怎么把小吃的口味做好，那他们就很感兴趣了。

大多数人，都只关注自己熟悉的领域，对于陌生的东西，有天然的抵触心理。

就像你从一个熟悉的地方，到一个陌生的地方，你首先感受到的，是压力、恐惧还是好奇？

肯定是先不适应，有些陌生，然后在缓解了自身情绪后，才逐渐产生一些好奇心。

第三：大多数人的聊天，其实都是“说废话”

比如说：

在农村老家，邻里亲戚相遇时，往往会说：

“吃了吗？”

“吃的什么？”

“没上班？”

“在哪里上班？”

“最近在忙什么？”

这些的确是废话，聊几个回合下来就没兴趣聊了。

但正是这些废话，才组成了我们最真实的社交关系。

想一想，你跟身边的多数人，是不是都是这种层次的聊天？

跟同事聊天：

无非是聊工作，吐槽老板，分享自己的生活和想要吃的美食。

跟朋友聊天：

无非是吐槽，抱怨，互相安慰，聊一些八卦。

即使跟爱人朝夕相处，彼此之间的聊天也大多由“废话”构成。

聊废话，才是人与人之间维系关系的正常手段。

倘若没有废话，那社交也很难继续存在下去。

什么是人和人之间的交流？

本质上是：

用一种彼此都舒服的方式，进行一场不尴尬的“尬聊”。

想一想是不是这个道理？

在真实的社交关系中，人和人之间的相处，都是“戴着面具”的。

“逢场作戏”。

“全靠演技”。

人在社交过程中，不得不让自己戴上各种各样的面具。

比方说：

在公司里，你的面具是：

靠谱的员工，稳定的员工，卖力的员工。

在家里，你的面具是：

严肃又充满安全感的父亲，温柔又得体的母亲，听话懂事的子女。

在外面社交时，你的面具是：

见人说人话，见鬼说鬼话。

面对不同的人，你需要让自己表现出不同的姿态，不同的表情，不同的说法方式。

这些面具，就构成了一幕幕社交。

人与人的关系，注定无法做到“长时间的灵魂交流”。

首先，长时间的灵魂交流，会让彼此感到尴尬。

聊多了，灵魂交流，生命层次的探索，也就变得枯燥无味。

除非你们的专业，你们所处的领域，就是研究文学，生命，艺术，或科学。

就算你跟灵魂伴侣聊电影，聊书籍，聊喜欢的作家，也会控制在一定时间。

长时间聊固定的话题，而无法换一种风格，只会让彼此厌烦。

作家往往不喜欢谈论自己的作品，也不喜欢跟别人讨论作品；

心理医生能治愈别人，却未必能“自愈”。

更换不同的聊天风格和方式，聊不同的话题，才能让关系长存。

其次，最好的社交形式，是“彼此放松”。

从来都没有固定不变的社交形式，每个人都有自己的一套。

就像男人一起吃饭喝酒时，总是喜欢聊女人，聊房子，聊车子，聊收入，聊球。

女人在一起吃饭，总喜欢聊八卦，聊感情，聊化妆品，聊衣服。

没有完全的“雅”，也没有完全的“俗”。

最好的社交形式，就是“彼此舒适，放松”。

如果跟对方聊天不舒服，你还会继续聊下去吗？

如果遇到让你讨厌的人，你能一直假装好脾气吗？

雅俗共赏才是最好的归宿。

只聊雅，聊灵魂共鸣，聊艺术，聊文学，社交不完整；

只聊俗，聊吃喝情爱，社交也不完整。

最好的办法，就是在自我放松的状态下，相互结合。

有人能跟你聊雅，也有人能跟你聊俗。

今日话题：

你如何看待作家的言论？

你喜欢什么样的社交形式？

（文章配图来源网络）

关键词： 社交关系